La Solitudine

Dual

g.ponteslima@yahoo.com.br (Gabriel Pontes) — Mon, 26 Oct 2009 01:57:00 +0000

Ando hoje sem propósitos

Todo nesse mundo é apenas um desgaste
Vivo vagando e me perguntando:
Pai, por que me abandonastes

Perambulo pelos cantos
Fazendo o que sempre fazia
Encontrando o aconchego nos ombros amigos
Na velha e manjada boemia

Que propósito tenho eu
Que ainda ponho-me a indagar
Quando olhando para trás vejo tudo o que passei
Mas na frente vejo muito caminho a trilhar

Encontro-me sem rumo
Colhendo os frutos que eu mesmo plantei
Indagando-me com tom desajeitado:
Pai, por que te abandonei

Uno minhas mãos em oração
Peço refúgio a quem não acredito
A ele mesmo, o tão famoso Deus
Ou nas garras do feroz Mefisto

Sinto vontade de repor
Meu coração que eu aposentei
Logo ali atrás do armário
Dentro de uma caixa de sapatos onde eu o coloquei

Mas que nada
Não a coragem para que isso seja feito
Sempre serei o renegado anjo de Deus
Jamais lembrado pelos seus feitos

Sou o poeta sem coração
Sem Deus o poderoso abrigo
Serei para sempre escravo de minha devoção
Pelo confuso mundo por mim escolhido.

Gabriel Pontes

Mensagem ao Vento;

g.ponteslima@yahoo.com.br (Gabriel Pontes) — Sun, 27 Sep 2009 01:13:00 +0000

Queria que todos os caminhos que eu trilhasse me levassem até você
Queria que todas as estrelas do céu, se eu as seguir, me levassem até você
Queria guiar-me pela bússola, pois você é meu norte, és meu forte, és meu amor.

Quis isolar-me do mundo e trilhar meu caminho sozinho até que encontrei a ti
Queria, depois de te encontrar levar-te as estrelas, um lugar especial onde Deus possa nos ouvir dizer um para o outro: Eu te amo.

Tudo que eu queria era apenas ter tua mão na minha mão, teus olhos a observar minha medíocre pessoa e dizer: Eu te aceito como tu és. E depois caminhar nas águas serenas da felicidade.

Mas hoje ainda tento encontrar os caminhos que levam a ti
As estrelas que me guiariam a ti
E minha bússola aponta para lugar nenhum

Hoje só me resta gritar eu te amo, para que o vento leve essa mensagem até encontrar a ti,

meu amor.

Gabriel Pontes

Fernanda Isidoro

g.ponteslima@yahoo.com.br (Gabriel Pontes) — Thu, 17 Sep 2009 00:53:00 +0000

Sei que havia prometido a mim mesmo que não publicaria poesias com fotos as garotas que eu dedico, entretanto essa garota é muito especial para mim, foi com ela que aprendi o valor do amor, e mesmo que nossa história não dure eternamente eternizarei essa poesia aqui para que um dia possa me lembrar o quanto fui feliz.

Te amo Fernanda Isidoro.

Sentado na varanda
Ao lado o violão
Lembrei daquele dia
Em que surgiu nossa paixão

Minhas mãos em suas mãos
Seus olhos nos olhos meus
O destino permitira
Meus lábios tocar os teus

Eu sabia!
Quando te vi naquela noite
Eu te queria!
Por séculos infinitos
E mais um dia

Para poder admirar
Teu sorriso tua cor
E o teu jeito de me amar

E o amor iluminou
Cada dia cada hora
Ajudou nos primeiros passos
A construir nossa história

E hoje já faz um tempo
Mas para o tempo é tempo algum
Se pudesse voltar no tempo...

Eu voltaria
Naquele mesmo dia a noite
Te beijaria
Por vários séculos infinitos
E mais um dia

Para poder admirar
Teu sorriso tua cor

E o teu jeito de me amar

Gabriel Pontes

No que me tornei?

g.ponteslima@yahoo.com.br (Gabriel Pontes) — Fri, 11 Sep 2009 01:48:00 +0000

Que se passa em mim?
Estou virando um ser inanimado
Sem idéias próprias, sem idéias a defender
Não sou mais o antigo celerado

Cadê os livros que não estão mais em minhas mãos?
No meu blogue nem postagem a vagar
Só falo de Deus e do Demônio ou do quanto não gosto das pessoas
Algo que virou repetição e que todos tendem a esperar

O que ouve com meu eu incomum?
Aquele que não acreditava em nada
Aquele que bebia vinhos
E lia filosofia nas madrugadas?

O que ouve comigo?
Por que não tenho mais a solidão
A felicidade torna-me tão improdutivo
Era mais feliz quando não tinha coração?

O que aconteceu comigo?
Não consigo mais ouvir o medo
Não consigo mais ouvir as mentes
E desvendar seu segredos

O que ouve comigo?
No que me tornei?
Tornei-me naquilo que mais temia
Tornei-me aquilo que tanto critiquei

Um patético sentimental
Amante, emotivo e natural
Porque me tornei Jesus
Neste pobre arrogante sentimental?

Gabriel Pontes

Leitor

g.ponteslima@yahoo.com.br (Gabriel Pontes) — Mon, 24 Aug 2009 01:36:00 +0000

Antes de mais nada recebi dicas de como tornar meu blogue mais popular. Recebi essas dicas de pessoas que com suas capacidades limitadas não entenderam o intuito do blogue. Eu não escrevo para você ler, este blogue é um grande diário que narra às etapas da vida de um moribundo.

Não escrevo coisas bonitinhas, nem poesias alegres, nem gosto disso. Eu falo do gato morto, do moleque de boca suja. Falo dos sentimentos hiperbolizados. Falo do nada, do vazio, da morte, do medo, da solidão. Falo o que der vontade. Falo palavrões. Não falo de Deus, falo do Diabo. Não tenho medo de escrever o que penso, e muito menos de desagradar você.

Eu não tenho o intuito de escrever perfeitamente, com introdução, desenvolvimento e conclusão. Sou um escritor de merda que pensa o que digitar no banheiro e sendo assim dá asas a sua imaginação. Não pretendo manter a concordância, muito menos uma ordem cronológicas dos fatos. Sou escritor de beira de estrada, que para comprar uma caneta teve de vender os sapatos.

Não vou substituir palavras, se merecer não vou usar a forma culta. Sinto falta de ao invés de ouvir calado chamar alguém de filho da puta!

Sou um cara que acabou esquecendo que não se pode agradar a todos, não se pode ser bom para todos. Descobri o que já imaginava. A verdade é que não escrevo para agradar e por isso agrado a muitas pessoas. Sei que se ainda existe alguém que lê estes textos é por que tem um coração puro e admira a verdade.

Chega de hipocrisia, chega de agradar!

Por fim, precisava muito dizer isso, interpretem como quiser.

Matanza!

História Infantil

g.ponteslima@yahoo.com.br (Gabriel Pontes) — Wed, 19 Aug 2009 04:07:00 +0000

Obs: Limpe sua mente antes de ler;

Em um mundo não muito distante
Formava-se um casal
Uma linda fêmea Quero-Quero
Com um formoso pássaro Pica-pau

Os dois se apaixonaram
E passaram a noite no bananal
Resultado: A Quero-Quero ficou grávida
E o pai era o Pica-Pau

Juntaram-se e casaram-se
Mas havia uma confusão banal
Qual seria o nome do filho
Daquele formoso casal?

Resolveram misturar
Uma idéia excepcional
Misturaram o nome Quero- Quero
Com o nome Pica-Pau

E formou-se a confusão
Dentre todas a mais banal
Qual seria o nome do filho?
Quero-Pica ou Quero-Pau?

O pai queria por que queria
Colocar no seu filho o Pau
Mas a Quero-Quero Protestou:
-Quero Pica! É mais legal.

Então se passou o tempo
Nesse mesmo assunto anormal
A Mãe queria Pica
E o Pai queria Pau

E logo a natureza surpreendeu
Quando chegou a hora do parto
O Pica-Pau descobriu que eram gêmeos
E quase morreu de infarto

Mas a natureza muito sábia
Criou um desfeche triunfal
E assim a filha foi batizada "Quero-Pica"
E o Filho "Quero-Pau.'

Gabriel pontes

Mais um desabafo sem sentido...

g.ponteslima@yahoo.com.br (Gabriel Pontes) — Fri, 14 Aug 2009 03:59:00 +0000

Queridos leitores que ainda perdem tempo com meu blogue, sei que ando meio sumido, mas a vida resolveu pregar uma sequencia de "choques de realidade" bem dolorosos por sinal. Sucessivas perdas e traumas significativos assolam a vida de uma criança que tenta lutar contra a tristeza que sorriu vendo a felicidade partir em um avião rumo ao Rio de Janeiro.

Confesso que me afastei do lado do bem, ou melhor dos valores do bem, deixei que a misantropia, o ceticismo e a falta de fé (não em um ser superior, mas em mim mesmo) me afastasse dos meus sonhos, dos meus anseios e utopias. E o que é um poeta-filósofo se não uma grande aglomerado de sonhos, anseios e utopias? E o que sou eu se não um grande aglomerado fétido de sonhos, anseios e utopias inúteis?

Ouvi dizer que todos os poetas líricos tem um lugar especial no inferno, talvez por serem deprimidos, talvez pelo seu complexo de inferioridade ou talvez Satã valorize a nós poetas líricos mais do que Deus. Por que o ego é de Satã e o desapego do ego para amar somente a um ser divino que não é você é critério de outro egocêntrico, Deus. Mas que inferno é pior do que o inferno dos pensamentos? Aquele que te deixa sem dormir nas noites e te tortura quando esta desocupado? Turbilhões de idéias maquinadas e atordoadas, mas quando organizadas e transcritas para um blogue saem como fezes de um babuíno... É melhor passar um tempo sem escrever e as pessoas pensarem que você é um idiota, do que escrever e elas terem certeza disso.

Ver alguém que amo partir foi doloroso e revoltante, ainda mais por que quando os sentimentos não cabem mais no coração eles transbordam pelos olhos. Hoje é como se tivessem tirado algo muito importante de mim, você era o meu farol e hoje estou perdido.

Por muitos estou sendo desacreditado do que sinto, alegando simplesmente que sou muito novo para amar ou que foi muito pouco tempo para amar. Mas como um dos maiores descrentes no amor confirmo a frase que diz que não importa o tempo que amor dure, mas sim a intensidade com que ele acontece.

...

Novamente encontro-me na mesma misantropia que me afasta das pessoas, na mesma incredibilidade que me afasta dos meus sonhos e da fé que tinha em mim mesmo. Estou desacreditado. Aos 16 anos sou como uma maçã perfeita por fora, mas apodrecendo por dentro. E não há nada que eu possa fazer. Talvez a vida tenha um propósito especial para mim, uma resposta para todas as perguntas e angustias. Ou talvez não. Talvez a vida seja a única esperança que eu tenho ou o único ser mágico que eu ainda consigo acreditar e me abraçar para não aceitar que sou apenas um símio arrogante e infantil, um tolo fadado a loucura proposital.

Por fim, sou um chato entediado que não sabe mais escrever. Desculpem-me.

Gabriel Pontes

Reflexão

g.ponteslima@yahoo.com.br (Gabriel Pontes) — Tue, 28 Jul 2009 02:53:00 +0000

Olá queridos leitores de quem não gosto, mas agradeço por estarem aqui. Neste domingo de 26 de Julho fui assaltado em frente o prédio da minha namorada. É engraçado, eu ainda abalado, tentar falar sobre o assunto que visto de olhos exteriores parece pouca coisa, mas para meu caso que passei pela situação foram os segundos mais apavorantes de minha vida até então.

Não sei descrever ao certo qual sentimento prevalece e tentando classificá-los lembrei dos 5 estágios da morte que são: negação e isolamento, raiva, barganha, depressão e por ultimo aceitação.

Refletindo sobre o assunto, em uma conversa com um amigo meu, que também foi assaltado, escolhi 5 fatores, no qual usarei para desabafar. São os 5 estágios de quem sofreu um assalto.

Primeiro Estágio: MEDO

Com uma arma branca apontada em minha direção acompanhado de gritos ameaçadores de alguém que não tem nada a perder, meu corpo para. Vem em minha mente tudo que meus pais me falaram, chega até a duvidar daquilo tudo e pensa: Isso está acontecendo comigo?

Meu coração acelera, minhas pupilas se abrem, me sinto pequeno. Peço dentro de mim que nada de mal aconteça, entrei num transe, aqueles segundos parecem horas.

Segundo Estágio: Incapacidade

A todo momento vi uma forma de reagir, mas nada acontecia. Meus músculos apenas faziam o que a voz intimidadora mandava como se o cérebro tivesse ligado o piloto automático e pulado fora do corpo. Capacidade eu tinha de reagir, mas uma voz interior dizia que nada fizesse.

Mesmo assim senti-me como uma criança. Tive vontade de correr e gritar.

Terceiro Estágio: Raiva

"Agora corre!" -As ultimas palavras que ouvi dele. Não podia acreditar que eu tinha sido assaltado, bateu-me uma raiva me perguntando todo momento: Por que eu não reagi? Por que não percebi que ele queria em roubar? Como eu me senti inútil. "De que vale as artes marciais que pratiquei se não pude fazer nada?" - Foi o que deixei escapar de minha boca!

Queria bater em algo, em alguma coisa, naquele ladrão filho de uma puta miserável! Queria ver minha mão amassando o rosto dele e o sangue melando minha camisa. Raiva!

Quarto Estágio: Tristeza

Ao subir até o 11º andar do prédio, me senti mais aliviado. Estava pálido e tremendo. A raiva havia passado, mas a sensação de perda material tomava conta. Segurei meu celular (que o ladrão não levou por que eu disse que não tinha), tentei nos primeiros minutos ligar para meu pai, mas não consegui. Queria ligar e contar tudo chorando. Mas para não deixá-lo nervoso quis em acalmar primeiro. Tomei água e quando em fim consegui ligar não acreditei no que eu falava. Minha voz estava densa: "Alô pai? Fui assaltado, mas não se preocupa não, ta tudo bem comigo, ele só levou meu pertences." A voz do meu pai me acalmou e eu pensei na hora "belo filho sou eu que leva preocupação para o pai!"

Quinto estágio: Aceitação

Um dia depois, ainda sou abalado pelas imagens e por tudo que aconteceu. Infelizmente esse é o retrato da ignorância humana, que pega os menos avisados que se expõe demais. Minhas crenças me permitem afirmar que se isso aconteceu foi por que alguma coisa deve ser mudada. E quando andamos muito fora da linha a vida vem com um choque de realidade e te mostra que o perigo existe, e que você não passa de um garoto de 16 anos, que não viu nada da vida, que não viu nada do mundo e que não sabe de nada. Essa cápsula criada por nós de que nada pode nos atingir é quebrada quando vemos que podemos ser vitimas de tudo.

Sou grato aos meus pais e meus amigos que estão me ajudando a me recuperar. O que há de mais precioso em mim ele não levou, a vida. Eu as 00:36 consigo terminar de escrever bem próximo do quinto estágio. Sinto-me mais confortável em falar sobre o assunto. Sei que ainda há uma mescla de sentimentos, mas com tudo fico feliz por está aqui escrevendo para vocês.

Sei que tudo na vida há um propósito, um propósito que nos mostra como agir e reagir. Hoje levo mais a sério a frase que diz: "Somos pó e ao pó retornaremos."

Gabriel Pontes

Conversa com Deus

g.ponteslima@yahoo.com.br (Gabriel Pontes) — Tue, 14 Jul 2009 01:17:00 +0000

Foi me proposto um desafio que era de criar uma carta, uma conversa com Deus, seguindo meu ponto de vista Ateísta. Privaram-me do sarcasmo e das ironias, disseram que tinha que ser uma conversa bem simples como seria uma conversa normal com Jah. É difícil escrever sem soltar alguma agulhada quando estou me referindo a religiões ou a Deus, creio que deixei escapar alguma coisa, mas sinceramente, Thor gostou!

Deus, sei que ultimamente não tenho sido um bom filho, no entanto prefiro não creditar no senhor. Talvez seja só mais uma pseudo máscara para ocultar alguém de muita fé. Tenho sim blasfemado muito a sua imagem criada pelos homens e com toda certeza não me arrependo disso, jamais partilharei dessa imagem tão suja que eles criaram.

Deus, tenho tentado através da razão e da ciência explicar para os outros que o mundo não é mágico, tento mostrar as pessoas que se elas parassem de conversar com o senhor para morrer na esperança de uma melhora súbita vida e ao invés disso rezassem para suas pernas e acreditassem mais em si as respostas deixariam de vir dos céus e viriam de nós mesmos.

Sei que cometo pecados incríveis ao tirar o senhor da vida de muitas pessoas, muitas delas só tem em vós a segurança de seus atos, pode parecer presunção minha acreditar que não preciso do senhor, não é isso! Simplesmente quero confiar a mim e no que disse teu filho Jesus “Vos sois Deuses”. E se realmente existir um inferno e o preço desse ato for ser destinado a ele, irei.
"Creio" que para cada um que colocou na terra, a cada um deles, sujos e mentecaptos, destes uma missão, e sei que se faço isso é por que foi "tua vontade", sigo apenas o que a razão me fez acreditar.

Eu sei que eu tenho uma missão, mas o conhecimento tem seu preço. A razão me tirou o sentimento, o medo do sofrimento me levou o amor, a duvida me levou a fé, e a falta de fé me levou Deus.

Espero que tua misericórdia possa entender meus atos e argumentos, já que sei que neste momento, sentado no meu computador falo comigo mesmo ou com o senhor se assim for melhor, se “vos sois deuses” eu sou um Deus, e me perdôo pelos meus atos.

Sou o que sou, este ser, teu filho ingrato e descrente. Mas sei que não serei o mesmo eternamente. Até o juízo final.

Gabriel Pontes

Reflexão em Poesia

g.ponteslima@yahoo.com.br (Gabriel Pontes) — Mon, 06 Jul 2009 13:40:00 +0000

A morte não é nada para nós, pois, quando existimos, não existe a morte, e quando existe a morte, não existimos mais.

A vida é algo estranho

Que o próprio consciente não ousa descrever
Mas nos choca quando ainda novo
Um coração para de bater

Num minuto de conversa
De bebida e curtição
Como num momento de despedida em festa
Para ser celebrado o cumprimento de sua missão(?)

A morte é algo tão estranho
Que o próprio consciente não ousa descrever
Quando vem de forma inesperada
Nos força a refletir e tentar entender

Quem sabe alguém lá de cima
Me deu um 'choque de realidade'
Ou só estou fazendo o que os outros mais
Neste súbito momento de fragilidade?

Valerá mesmo apena dez anos de uma vida intensa e louca
Do que 70 na frente de uma TV?
Surpreendo-me como minha vida se tornou tão pouco
Diante da minha consciência de ser

Algo precisa se adaptado
A realidade como a gravidade nos puxa quando voamos demais
Pois a vida não é um conto de fadas lindo
Onde ha gênios que nos conceda a possibilidade de voltar atrás

Por que só nós somos responsáveis pelos nossos atos, para os outros deixamos as conseqüências deles.

Gabriel Pontes

g.ponteslima@yahoo.com.br (Gabriel Pontes) — Sun, 14 Jun 2009 00:29:00 +0000

Hoje olho no espelho e não me reconheço, o que seria evolução? Não sei responder o porquê de tanta complacência vinda de minha parte. De repente um surto em forma de mulher mostrou-me que a vida não se resumia somente em misantropia, vinhos, livros e tristeza, mas que havia muito mais, muito mais além das muralhas criadas pelo tempo, calejamentos que se tornaram armaduras quando o assunto era sentir. É claro que continuo sem acreditar no sentimento como algo que não se pode explicar, e eu mesmo não me dou ao luxo de ser feliz ou amar, mas hoje reconheço que estou muito satisfeito com minha vida.

Passo a passo me dou uma oportunidade diferente de ser algo diferente, isso acontece quando chego à conclusão de ser uma coisa só torna-se tedioso e satura, passo a ser como todos que são diferentes. Igual. Vivo hoje em dia de uma forma diferente, sempre experimentando coisas novas, um momento de conversa sobre algo fútil, um dia perdido num clube e AMIGOS.

É tão estranho falar sobre isso que me sinto traído por eu mesmo, amigos eu conto nos dedos, mas é bom tê-los do meu lado. Pessoas em quem eu posso "confiar" e dividir a cruz que é viver fora do seu tempo (Quem passou por isso ou passa sabe como é) Nitz dizia que alguns filósofos nascem póstumos. Cheguei a conclusão que não se pode evitar a todos, fugir para que se nada se deve? Até mesmo na natureza os animais se livram do seu exoesqueleto para poderem crescer. Acho que estou me livrando do meu. Amadurecimento? Quem sabe. Bom, isso já era de se esperar.

Mas como citei no blogue [Carioteca] eu não acredito na mudança quando se fala em ser humano, assim como sei que eu não mudei, mas sim me dei oportunidades. A grande verdade é que me adaptei a um mundo diferente, diferente do que existia dentro da minha cabeça alimentada pelo meu egocentrismo.

Sei que sou um sarcástico infeliz, mas posso dizer que não sou o mesmo infeliz (isso não foi uma ironia).

Quando nos encontramos perdidos caminhando por uma estrada cheia de espinhos o destino, deus, G-zuis, a vida, o Bob Esponja, nos manda alguém que mostre que as coisas são 'um pouco' diferentes do que costumávamos acreditar. Essa pessoa para mim veio em forma de mulher em forma de amor (?). Mas assim como sei que só nos somos responsáveis por nossos atos ela irá embora levando com ela um pedaço de mim, que talvez para ela não tenha nenhuma serventia, mas o pedaço dela que em mim irá ficar continuará abrindo minha mente de forma que ela nunca mais venha a ter o mesmo tamanho. E assim foi permitido tornar um símio monoteísta oligofrênico desprovido de qualquer sentimento superficial em um desprezível humano.
Mas como? Um desprezível humano?

Quando aceitamos que somos humanos e estamos dispostos a cometer erros, que estamos dispostos a chorar, a rir, a ouvir alguém e ser ouvido damos um passo rumo a ''evolução''. Se auto intitular deus de si achando que é frio demais para chorar, inteligente e sábio demais para cometer erros, triste demais para sorrir é burrice.

Só queria entender o que estou passando, essas adaptações mexem muito comigo, mas ao contrario do que sempre fiz não vou recuar, não vou entrar na caverna mais fundo. Vou contra sol de braços abertos a mostrar o quanto eu sou forte, mesmo sabendo que posso me queimar.

Gabriel Pontes

Filhos da Puta

g.ponteslima@yahoo.com.br (Gabriel Pontes) — Thu, 11 Jun 2009 00:22:00 +0000

Sem moral e sem sentido
Tudo erro de conduta
Políticos mal intencionados
São todos filhos da puta!

Sem vergonha e dignidade
Mídia fajuta
Jornalistas corruptos e cúmplices do governo
São todos filhos da puta!

Religiões exploradoras
Lavando a mente de gente matuta
Autarquias do comércio de almas
São todos filhos da puta!

Complacentes com o erro
Que não sai nas ruas a luta
Pseudo revolucionários com Marx estampado no peito
São todos filhos da puta!

Doutores e mestres
Arrogantes por dominar a forma culta
Não tem se quer uma vida sexual saudável
São todos filhos da puta!

Músicos, se é assim que podemos chamá-los
Não sabem nem o que é uma nota diminuta
Criam melodias pobres e letras fulas
São todos filhos da puta!

Gabriel Pontes

Mar dos Sentimentos

g.ponteslima@yahoo.com.br (Gabriel Pontes) — Mon, 25 May 2009 01:17:00 +0000

E nas águas do turbulento mar dos sentimentos me lancei
Sem nenhuma segurança, mesmo sem saber nadar
Fui confiando somente no medo de te perder
Nem que para isso corra o risco de me afogar

Às vezes me sinto sufocado pelas ondas
E perdido no seu imenso tamanho
E eu lá sozinho boiando nessa nova experiência
"Pois uma mente que se abre a uma nova idéia nunca volta a ter o mesmo tamanho!"

Vejo de longe um barco se aproximar
Com um ser encapuzado que me oferece a mão
E eu no desconhecido mar dos sentimentos o nego
Pois no casco do barco havia escrito Solidão

E vejo então o barco se afastando lentamente
E não guardo esperanças de nunca mais ela voltar
Pois daqui a pouco tempo, mesmo contra a minha vontade
Ela ira vir me buscar

Continuo boiando no mar dos sentimentos
Agora já estou bem longe do Porto Razão
Bate dentro de mim um arrependimento que serve de âncora
Que me faz afundar na escuridão

Debato-me e volto à superfície
Consigo acalmar esse sentimento
O arrependimento dá lugar a outro bem mais leve
Conhecido como Lamento

Meu corpo está frio e umidade me dá agonia
Vejo pulsar mais lentamente meu coração
Vejo ao longe aproximar-se mais um barco
Dessa vez era grande e sólido e no seu casco havia escrito Razão

Minha consciência me viu pular do Porto Razão
E quis me resgatar do sentimento
Mas assim como a Solidão deixei-o passar
Deixo ir embora para meu tormento

Não tenho medo dos perigos
Só medo da desilusão
Que torna-me cauteloso
Transborda-me os olhos de emoção

Eu só quero acreditar de novo
Quero dizer Eu te amo com clareza
Mas de longe vejo um barco a se aproximar
Dessa vez é a minha amiga tristeza

-Vem! Não seja idiota!
-Gritou ao passar por mim
-Não quero ir, vá embora agora!
-Sinto a tristeza triste por mim.

Eu só quero agora
Desfrutar desse mar imenso e duvidoso
Relaxante e profundo
Extremamente perigoso

Amor
Felicidade e emoção
Tudo sonhos imaginados
Por um corpo abandonado sem coração

Mas hoje nada faz sentido
Tanto faz iludir-me ou não
Sou um prematuro desistente do tempo
Vivendo nessa maldição

Gabriel Pontes

Reflexão.

g.ponteslima@yahoo.com.br (Gabriel Pontes) — Tue, 12 May 2009 16:08:00 +0000

Travo uma batalha violenta com meus pseudônimos, já não sei o que sou e o que eu quis aparentar ser. O que aparentemente era controlado por mim se perde, envolvendo-me na carapaça da arrogância e do egocentrismo. A vida volta-se ao pensamento, ao questionamento, dói, e o medo impera novamente.

Sou como uma criança que quando leva a segunda palmada da mãe no mesmo lugar percebe que não dói tanto quanto a primeira, pois fica dormente e foi assim (dormentes) que deixei meus sentimentos perante as palmadas dadas pela desilusão. Sempre quis acreditar que estava encima do muro e hoje vejo que tudo que eu fiz foi, lá de baixo, me imaginar e agir como se estivesse encima dele. Sou um hipócrita que vive num mundinho fantasiado cheio da necessidade de se afirmar. Sou escravo do próprio medo, sou covarde.

Sei que nesse momento chego a um ponto do caminho que vejo quatro portas.

A que está atrás de mim me leva a retrocedência, desistindo assim de tudo que um dia fiz, de todos os livros que li, do "conhecimento" que adquiri. Voltando a ser mais um adolescente alienado que vive para a TV e não está nem ai para o mundo.

A que está ao meu lado direito é a porta da genialidade, a que me recompensará por todos os entraves do seu caminho árduo e difícil, eu serei aceito pela massa e os guiarei para algo melhor (ou pior?). Mas quantos amigos e experiências terei de deixar para seguir esse caminho? Quantas noites perderei lendo livros?

A que está a minha esquerda é a porta que me leva a loucura (sinto forte atração por ela), que me recompensará por todos os entraves do seu caminho árduo e difícil, mas em contradição com a porta a minha direita eu não serei aceito pela sociedade (isso importa?).

A que está a minha frente tem uma tranca, uma tranca chamada medo cuja chave está em meu peito, essa porta é aporta do desconhecido que me levará a qualquer quanto, a qualquer caminho. Uma pessoa melhor? Uma pessoa pior?

Fazendo o balanço geral dessas portas sinto que não sei qual escolher, até quando viverei fugindo, ou escolhendo essas portas? Será que tem volta?

Mas nesse momento o único portal que vejo que tenho que atravessar é o do meu mundinho cercado de sombras, sombras da realidade distorcida (adaptadas?), livre-me das algemas do medo e do pessimismo e sair dessa caverna que me aprisiona. Queria eu que fosse tão fácil assim.

Gabriel Pontes

Só Lamento.

g.ponteslima@yahoo.com.br (Gabriel Pontes) — Wed, 06 May 2009 10:26:00 +0000

A alguns dias numa conversa que tive com uma amiga ela me disse que se pudesse voltar no passado ela não faria algumas coisas que lhe trouxeram experiência, mas a deixava muito constrangida. Eu parei para pensar e respondi: se eu pudesse voltar no passado, faria sim tudo de novo, não podemos nos arrepender do que fizemos, entretanto isso não quer dizer que não podemos lamentar. -Ela sorriu.

Meu passado é algo complicado por que eu o fiz assim admito, como sempre falei aqui quando você lê "dois" livrinhos capengas e descobre que só isso basta para superar a mentalidade de muitas pessoas na massa isso te torna altamente egocêntrico e no meu caso, altamente narcísico e elitista. Eu fui só mais uma vítima do pseudo conhecimento e ao achar que estava me tornando um sábio não percebi que cavava uma cova funda, solitária e vazia. Achando que o mundo não é justo para aqueles que sabem menosprezei pessoas, decepcionei pessoas, briguei com pessoas. Se pudesse voltar atrás no tempo eu faria tudo de novo, mas hoje lembrando só lamento.

Lembro dos cantos que deixei de ir por que o papo não me agradava, lembro que deixei muitos dos meus amigos de infância por que eles preferiam falar sobre Futebol e eu queria discutir Marxismo, Filosofia, política. Lembro que eles até brincavam: O Gabriel ta doido!
Com o tempo eu me tornei um chato, só queria falar coisas produtivas, até mesmo no meio de pessoas completamente alienadas ao invés de me sentar e discutir futebol como alguém humilde e comum. Se pudesse voltar no tempo faria tudo de novo, mas hoje lembrando só lamento.

E assim fui perdendo pessoas, alguns fazem falta, outros nem lembro que existe. E quando você tem poucos amigos o mundo se torna maior do que já é. Comecei o blogue La Solitudine para que fosse uma forma de escape de mundo real, onde aqui eu iria postar somente coisas boas. Grandes jornalistas amigos do meu pai adoravam meus textos críticos e inovadores, era uma fase de inovação. Falhei. Tornei o blogue um poço de lamentações e murmúrios que até pouco tempo era lido somente por mim. Se pudesse voltar atrás faria tudo de novo, mas hoje lembrando só lamento.

E todas as meninas lindas e gentis que eu encontrei no caminho, poderia ter aproveitado mais os momentos a dois, poderia ter me preocupado menos com o supérfluo, poderia ter sido mais compreensível. Se pudesse voltar atrás faria tudo de novo, mas hoje lembrando só lamento.

E todas as noites de sono perdidas devorando livros, alguns eu sequer entendia e lia, relia, relia até a cabeça doer e os olhos não pararem de lacrimejar de tanto forçar a vista. Dos dias de sol perdidos em uma biblioteca lendo mais livros. Se pudesse volta atrás... (Por que somente para isso em mim permanece a dúvida, essa experiência foi a que definiu o que sou.)

Gabriel Pontes

g.ponteslima@yahoo.com.br (Gabriel Pontes) — Tue, 05 May 2009 14:55:00 +0000

Olá leitores, eu não gosto de vocês.

Mas a educação que mamãe me deu não pode faltar nesse momento que me sinto muito satisfeito em ver que hoje o meu blogue é reconhecido, não só como histórias deprimentes de um símio desprovido de rabo, alcoolizado e infeliz. Mas sim como palavras sentidas (sem sentido?!) e vividas por alguém que diz não acreditar nos sentimentos, mas que os vive com tanta veracidade que os faz chorar, sentir pena e refletir.

Não posso deixar de dizer obrigado (O que? Gabriel agradecendo? oO') a todos aqueles que lêem meu blogue, sei que você leitor pode não concordar com meu ponto de vista, pode me achar um playboyzinho que tem tudo que quer e procura motivo para aparecer. Isso não faz diferença, você também esconde um lado hipócrita, só tem medo de mostrar, eu publico minhas hipocrisias em forma de textos e poesias e você prefere se esconder preso nas raízes do ego e com medo do que os outros vão dizer.

Deixando de lado esse papo emocore vou escrever uma poesia diferente. Dá para se perceber que minha vida amorosa é muito atribulada; Envolvo-me e Decepciono-me varias vezes, mas esse é o combustível que move meu blog. E atualmente, não poderia me sentir diferente, nada melhor do que estar com alguém. Mas não se preocupem leitores, daqui a alguns dias eu voltarei revoltado e mal amado escrevendo poesias de como a vida é ruim para mim por não deixar que eu seja feliz (se isso é possível). Aguardem meus lamentos.

Me perco na escuridão do ego

Não sei onde vivo ou onde vivia
Perdido nas mazelas amaldiçoadas
Preso nos galhos da misantropia

Mas de repente chega uma moça
Bonita e com um leve sorrisinho
Para me mostrar que nesta vida
Não se pode viver sozinho

É estranho ela entrar na escuridão
Sem medo de se tornar mais uma escrava
Levada aos pensamentos obscuros
No pântano que certa a arvore que me aprisionava

E resgatou-me dos galhos amaldiçoados
Tirando-me da escuridão
E com um beijo tudo tornou-se claro para mim
Volta a bater meu coração

Volta a vida pulsar nas veias
Na pele morena que me contagia
Nos beijos calientes de doces
Solto sorrisos de alegria

E meu coração tenta
Aproveitar ao máximo tudo isso
Pois logo eu mesmo
Posso fazer disso um desperdício

E jogar fora mais uma oportunidade
Que a vida me dá
Ou então a vida irá me iludir
E quando estiver envolvido essa garota ela irá levar.

Gabriel Pontes

Olá.

g.ponteslima@yahoo.com.br (Gabriel Pontes) — Fri, 24 Apr 2009 18:38:00 +0000

Olá meus leitores, eu não gosto de vocês; Mas gosto de escrever para vocês lerem. Ultimamente estou sem criatividade para escrever, por isso relatarei através de poesia um acidente que vi. A furiosa maquina humana de 300 cavalos contra um felino irracional.

E na rua de pedras batidas
Havia um carro a se aproximar
E como se sentissem em um ato de despedida
Estavam dois gatinhos a brincar.

Um deles brincava alegremente
Aproveitando sua existência e a vida
Sem saber quanto sangue iria derramar seu irmãozinho
Naquela rua de pedra batida.

Enquanto o carro se aproximava
A uns 40km/hora
O gatinho viu então
Chegar a sua hora

Assustado com o barulho do carro que vinha
Para o outro lado da rua correram assustados
E ali estava a fatalidade
Deu para ouvir os estalidos e os estralados.

Eles correm uma trás do outro
Mas o ultimo gatinho foi forçado a parar
Quando viu a primeira roda do carro
Por cima do seu irmãozinho passar

E como se não bastasse presenciar isso
O gatinho pulou assustado para trás
Vendo a roda de trás do carro
Esmagar seu irmãozinho ainda mais

Mas se não bastasse para Deus
O sofrimento que o gatinho sentia
De ter seus ossos quebrados
Ele entrou em espasmos e convulsões por agonia

Espasmos tão fortes
Que seu corpo começava a quicar
Enquanto agonizando o gatinho lutava
Para sua vida salvar

E nas contorções violentas
Jorrava sangue pela boca quebrada e torta
Quando a mais dura imagem percebeu
Notou que seu olho estava fora da orbita

E nos últimos momentos ele viu
Um jovem ao seu lado presenciar sua agonia
Parado ali olhando
O gato que se contorcia

Depois de uns 15 segundos ou mais
O gato parou de agonizar
Olhando para o garoto estranho
Que então se virou e começou a se afastar

Diante das dores
O gato então desistiu
E naquela rua de pedras batidas
Da vida ele se despediu.

Foi quando seu dono chegou, era uma criança
Que mesmo com o gato amassado, morto na carne crua
Com as próprias mãos ele tristonho
Tirou o gatinho do meio da rua

Colocando-o no canto
Para quando o lixeiro passar
Vendo que a vida era tão frágil
Que para morrer era só vivo estar

E o estranho garoto?
Era um poeta sem sentimentos
Que viu na agonia e morte do gato
A verdade sem lamentos

A verdade
Que ele apenas queria para os amigos mostrar
Que muitas vezes a gente ri
Para com pena não chorar.

Gabriel Pontes.

O outro ponto de vista da História:
Uma amiga presenciou a minha pessoa vendo o gato sendo atropelado e me deixou isso no orkut, fazendo um paralelo por eu nunca responder seus screps e muitas vezes apagá-los sem responder.*

Olá, eu gosto de você. :D eu gosto de te mandar recadinhos. Mesmo sabendo que você vai apagá-los... que você vai passar por cima deles como aquela mulher passou por cima do gato.. que você vai esmagar minhas palavras como ela esmagou o estômago daquele felino... essas tão lindas frases que teimo em colocar pra fora que nem ficou o olho daquele gato.... mas mesmo assim eu gosto de você como aquele menino gostava de seu gato... a prova é tanta que eu pegaria em você como ele pegou o gatinho dele, se você estivesse morto e com o olho esbugalhado... e ainda ficaria admirando seu sorriso satisfeito por ter visto o exato momento do atropelamento.... por ter visto o pobre morrer sem ter culpa, por ter sentido o sangue correr nas veias, ao estar tão próximo daquele ser quase sem vida e ter vontade de... ajudar? socorrer? gritar? pegá-lo no colo e fazer com que os últimos segundos dele sejam felizes?

que nada, FALA sérioooo, ele queria mesmo era rir....

Larissa (Lala ploc)

Por ti

g.ponteslima@yahoo.com.br (Gabriel Pontes) — Sat, 18 Apr 2009 00:08:00 +0000

Numa tarde nublada e fria

Um namoro a acabar
As bocas pediam para ir embora
Mas os olhos imploravam para ficar

Metade de mim queria ir
Metade de mim queria ficar
Metade de mim foi com ela
E metade dela em mim irá ficar

Agora me sinto angustiado
Por isso venho a escrever
Talvez eu tenha jogado a oportunidade de ser feliz
Por um sem sentido medo de sofrer

Isso nunca aconteceu comigo nessa intensidade
Mas sabíamos no que iria dar
Metade de nós queria ir embora
Com a condição de nunca mais voltar

A decisão mais difícil que tomei
Tomei, só isso que fiz
E na sua voz de menina ela sussurrou
-Gabriel, você tem medo de ser feliz.

O meu medo da mudança
Era a barreira que nos impedia
Mas eu não queria privá-la de sua vida
Privá-la de sua alegria

Ela é tão bonita e tão simpática
Tão agradável, tão feliz
E eu tão seco, tão frio
Não sei como ela me quis

-Eu fico pensando às vezes..
Ela iniciou olhando a chuva cair em volta
E baixando a cabeça afirmou:
- Ou tu és muito triste ou é um completo idiota.

E neste momento sinto um vazio
Por que essas coisas tendem a acontecer?
Com as pessoas que são opostas
E que tendem a se envolver?

Eu passo as horas pensando
O que ela está a fazer
Se ela quer me ver agora
Ou se esta melhor sem me ver

E durante minutos ficamos parados
Um olhando para outro tristonho
Nenhum dos dois queria que acabasse
Aquele tão louco e real sonho

Eu vivo nessa prepotência estúpida
Achando ser superior por "não sentir"
E me vejo deprimido
Por que nunca mais terei a ti

Me desculpa!
Foi o que escapuliu de mim sem querer
Por que ali está mais um coração partido
Pelo Jeito Gabriel Pontes de Ser!

Sou um destruidor de corações
Não bastou destruir só o meu
E involuntariamente eu me afastei
Do meu pequeno amor, do pequeno amor meu

E agora os dias mais vazios
Tendem mais vazios ficar
Por que te perdi
Por que eu queria ficar

Por que joguei fora
Por que tive medo
Por que fui fraco
Por que fui simplesmente eu

Maldito seja

Gabriel Pontes

Reflexão.

g.ponteslima@yahoo.com.br (Gabriel Pontes) — Thu, 09 Apr 2009 02:13:00 +0000

Hoje dia 08/04/2009 completo meus 16 anos. Parei para pensar e logo venho escrever. Não sei descrever no que me tornei. Lembro que nos meus 12, 13 anos eu era um revolucionário, acordava todos os dias alegre e sorridente, pois acreditava que meus atos poderiam mudar o mundo.

Acreditava que o Marxismo era a explicação para a extinção do sofrimento do mundo e era todo cheio de mim ao dizer os que "sabia" sobre o Capitalismo e o Socialismo. Estudava filosofia feito louco mesmo sem entender e me vangloriava de ser diferente. Saudava a vida como o símbolo máximo da liberdade e me sentia feliz ou melhor completo. Um dia fui alguém que se revoltava com o que via nos jornais, que tinha muitos amigos, que jogava bola no campo, que perdia conversas com discursos elaborados na hora sobre o que fazer para melhorar o mundo.

Acreditava no amor, acreditava que não existia coisa melhor do que amar. Acreditei que tinha amigos de verdade e para sempre. Acreditei que tudo aquilo que sonhava poderia se tornar realidade. Era extrovertido e brincalhão, participativo, sorridente. Esperava ansioso pelo natal para ganhar os presentes do Papai Noel (sim acreditei até os 13 anos), e ficava contando as semanas para meu aniversário chegar, minha mãe fazer bolo e eu chamar todos os meus amigos.

Mas sem muita explicação a Duvida Racional se instalou vagarosamente como um vírus e foi pela minha corrente do pensamento até atingir meu coração, o que o tornou só um músculo involuntário que pulsa sangue. A dúvida me tornou descrente, hoje é só mais um dia, não quis festa (apesar de uns amigos terem feito), me afastei dos amigos, não acredito no amor, não acredito na felicidade, não acredito no sentimento ou sinto menos.

Este vírus me tornou anti-social, introvertido, arrogante, prepotente, orgulhoso. O racional me separou do sentimental, me tornou frio, me tornou incrédulo, me tornou um monstro.

Hoje eu sei que não é tarde para mudar, mas a mudança é algo que eu temo mais que tudo. Só de pensar que eu poderia ser diferente assusta.

Uns me dizem que eu tenho medo de ser feliz, que tudo isso é para compensar uma carência. Outros dizem que isso é uma transição para a maturidade. Minha cabeça está confusa e estou ficando deprimido. Os crentes dizem que Deus tem um plano para a minha vida. Eu duvido. Sou o senhor do meu destino, o capitão da minha alma e o que será feito dessa passagem em diante serei eu o causador.

Este vírus roubou meu sorriso, roubou meu bom senso, meu medo da morte.

Encontrei em Nitz e Schopenhauer a porta para o que interpretado erroneamente está me levando ao fundo do abismo. Uns dirão que isso é coisa de emo. Não. Não sou um completo imbecil, não vou ficar chorando pelos cantos, sou racional e sei que um dia encontrarei as respostas para o que eu procuro. E não será na religião, não será no mundo, não será em Deus. Será em mim?

Eu sei que eu tenho uma missão, ser bombardeado por conhecimento sem preparo tem seu preço. A razão me tirou o sentimento, o medo do sofrimento me levou o amor, a duvida me levou a fé, e a falta de fé me levou Deus.

Eu não sou covarde, mesmo sendo pesada carregarei essa cruz, mas espero algum dia acordar e acreditar que aquele dia será bom e que o outro dia será melhor, espero recuperar minha razão de levar a vida de uma forma mágica, não somente como uma monotonia que se resume em rotinas.

Espero um dia escrever uma reflexão onde diga o quanto estava errado em não acreditar nas coisas da vida e o quanto perdi tempo nesse mundo racional-radical e quando esse dia chegar esse blog será excluído. Eu apagarei todas as lembranças dessa fase para ser um recomeço, La Solitudine terá um fim. Mas até lá tudo ficará aqui guardado, nas lembranças de uma alma antiga e angustiada aprisionada no corpo de uma criança.

Gabriel Pontes

Quero

g.ponteslima@yahoo.com.br (Gabriel Pontes) — Thu, 09 Apr 2009 02:00:00 +0000

Quero dizer que sou feliz
Quero dizer que tenho medo
Quero dizer que sou fraco
Quero dizer que amo
Quero dizer que sinto
Quero dizer que minto
Quero dizer que creio
Quero dizer que preciso
Quero dizer que não tenho razão

Quero pedir que fique
Quero pedir que me compreenda
Quero pedir um abraço
Quero pedir uma demostração de carinho
Quero pedir uma companhia
Quero pedir desculpas

Quero não temer a vida
Quero não temer ser feliz
Quero não temer ficar com alguém

Mas infelizmente é tarde demais...

Gabriel Pontes

Jesus e Eu.

g.ponteslima@yahoo.com.br (Gabriel Pontes) — Sun, 05 Apr 2009 01:46:00 +0000

Ao longe bem lá na frente
Havia um homem a me esperar
Com uma paz no semblante sorridente
Intrigante a me observar

Fui de lado meio fugindo
Daquela estranha observação
Sobre sua roupa tinha uma faixa
Com um nome dourado bordado a mão

E quando fui me aproximando
A sorrir me esperava
Com um livro aberto na mão
Com a aparência que eu me familiarizava

Como se já o tivesse visto antes
Cabelo grande, barba e uma compaixão no olhar
E quando percebi nesse instante
Eu não pude acreditar

Aquele homem barbado
Tinha duas chagas na mão
E na faixa havia escrito
"Aqui é Jesus Cristo sua salvação"

E assim me emocionei
Ele então me deu a mão
Mas no mesmo instante eu a larguei
Por que para os descrentes não existe salvação.

Gabriel Pontes

A Revolta da Ignorancia que é o Saber.

g.ponteslima@yahoo.com.br (Gabriel Pontes) — Mon, 30 Mar 2009 01:20:00 +0000

Nostradamus

"Uns choram por que apanham, outros com vontade de apanhar!" Disse o pai ao filho.

Quando estudamos filosofia um novo mundo se abre a nossa frente, a filosofia como é definida no livro 'A História da Filosofia', é a ciência pelas causas primeiras, para resolver o problema da vida. Resolver, pois o primeiro passo é entender "acabe com causa que o efeito cessa", seguindo esse raciocínio de entendimento começamos a ver verdades que às vezes ficariam melhores se nós a mantivéssemos na ignorância.

O filósofo, o poeta, o cientista ou simplesmente aquele que estuda vê coisas deprimentes e na maioria das vezes revoltantes de forma nua e crua, chegando ao ponto de ser descrente a tudo e a todos. Isso segundo os ditos Confúcio é cair em sua própria astúcia. A vida torna-se uma grande ilusão. Ainda há aqueles que conseguem administrar esse bombardeio de conhecimento e através dele se torna mais evoluído socialmente, vendo a vida de uma forma positiva e alegre, que apesar de tudo, a verdade dolorosa e melancólica, acredita que tudo a qualquer momento pode melhorar.

Entretanto a aqueles que por algum motivo não sabe lhe dar com esse pouquíssimo conhecimento que lhes foi apresentado e com as "verdades" adquiridas com o estudo da filosofia (não só ela, mas principalmente.) definha ou a aqueles que tentam manter-se instável, para não cair em sua astúcia. Essa descrença na vida cria um vazio dentro do ser, um sentimento forte de impotência, de tristeza, de injustiça e NADA MATERIAL PODE PREENCHER ESSE VAZIO. Na maioria das vezes esse vazio é confundido como ingratidão, eles alegam que com tanta fome, doença, guerra no mundo uma pessoa que tem a saúde, comida, mimos e paz não deveria ser 'revoltado' (pois é assim que na ignorância eles me vêem). Isso uma tremenda imbecilidade. É como dizer que um rico, ou alguém que vive bem jamais deveria ter de se revoltar com o mundo. Como se o conhecimento e a filosofia fosse para os pobres que realmente tem motivos para se angustiar, para chorar, para não acreditar. Tudo isso é um grande preconceito idiota, pela filosofia e o conhecimento eu largaria tudo!

Mas como sempre os moralistas e 'ressentidos' de plantão dirão que falo isso, que largaria tudo, por que 90% do que hoje tenho não fui eu quem comprou porque não saiu do meu bolso e que eu sou só mais um boyzinho revoltado que presenteia a classe média e cospe no que os pais o dão. Mais um absurdo, mais uma idiotice. Gautama Buda nasceu em uma família rica e a largou para ir à procura da verdade e sentado em baixo de uma árvore a "verdade" descobriu (o que não pode ser afirmado como verdade absoluta, pois conhecimento sempre abre portas ao desconhecido, a uma tese, a uma antítese para ser formado uma síntese.) Primeira verdade: A Vida é o sofrimento. Segunda verdade: A causa do sofrimento é o desejo. Terceira verdade: É mister suprimir o desejo para suprimir o sofrimento. Quarta verdade: Para suprimir o desejo é preciso praticar oito mandamentos éticos. (Que constituem na salvação e levam o individuo ao nirvana). E dessa forma se deu inicio ao budismo.

Buda tinha sua missão, e sua família não foi capaz de entender, levando-o ao extremo de abandoná-los para assim se libertar.

A vida é ilusória, e todos temos esse vazio (inconscientemente) a diferença é que para uma pessoa que se abre ao conhecimento ele se torna consciente e nós não procuramos desculpas para preenchê-lo como deuses que cuidam de nós e que se preocupam com nossos atos, religião, mulheres, homens, sexo, drogas, vida de pura curtição ou a morte. A certeza de que tudo isso terá um fim. Para muitos todos os dias é hora de viver, a cada hora que passa para nós morremos e renascemos numa eterna angustia. Ao preço da ignorância ao preço do elogio da loucura.

Nitz

Gabriel Pontes.

O Erro sou eu.

g.ponteslima@yahoo.com.br (Gabriel Pontes) — Sat, 28 Mar 2009 01:24:00 +0000

Eu tive a esperança nas mãos
E ela escapou por um triz
Por meu medo de amar
Por meu medo de ser feliz

Por medo de amar não amei
Por medo de mudar te perdi
Por medo de se feliz eu te larguei
E ter te largado, hoje, é o que me faz infeliz

Em minha mão ela estava
E mesmo assim assoprei
Assoprei por que sou um covarde infeliz
Assoprei por que tanto te amei

E nas voltas do mundo me encontro infeliz
E no coração fica uma eterna cicatriz
De encontrar alguém que me entendia
E assim a deixei escapar por pura covardia

Sou um covarde escondido atrás de um grosso
Arrogante, prepotente, orgulhoso
Sou uma grande aberração, horroroso
Sou simplesmente um maldito ser teimoso

Que prefere se esconder a dizer que precisa de alguém
Que prefere sofrer a admitir que quer alguém
Que prefere negar por pura teimosia
Que prefere sempre dar as costas a alegria

Sou apenas um grande imbecil
A mais pura loucura
Sou tudo aquilo que um dia temi
Sou infeliz, sou triste, sozinho e só tenho a amargura

Sou um ser de pura descrença
Deus, amor, felicidade
Sou na sanidade a própria doença
Sou no ser o auge da mais pura insanidade

Escondo atrás do sorriso
A lágrima que brota do coração
E atrás do tão imbatível Gabriel
Escondo um ser de pura emoção

Que se importa
Que chora
Que ama
Que implora

Sou um ser que desaba e chora
Sou um ser que queria estar com você agora
Que queria estar a te beijar nessa hora
Mas por esse jeito de ser te vejo ir embora

Afasta-te de mim
É o melhor que tu faz
Pois é melhor sofrer agora
Que sofrer gostando de mim mais e mais

Só espero um dia não mais te lembrar de ti
E poder te olhar, te cumprimentar sem mentir
Sem esconder a tristeza para jamais aparentar fraco
Sem mostrar este sorriso para aparentar ser feliz

Espero que tu saia da minha mente
Assim como gosto posso te esquecer
Mas jamais esquecerei o verdadeiro motivo
Que te fez por mim sofrer

Que te fez afastar
Que me fez te perder
Que me fez descobrir
Que o erro sou eu e não você.

Gabriel Pontes.

Eu Ateu?

g.ponteslima@yahoo.com.br (Gabriel Pontes) — Mon, 16 Mar 2009 03:02:00 +0000

Ultimamente venho me questionado muito sobre a questão do ateísmo e até mesmo defendo idéias ateístas já faz um tempo, isso me deixou a duvida: Seria eu Ateu?

Somente a possibilidade já me fez discutir com amigos, decepcionar bastante gente, mas não posso deixar que o "apego" que tenho as pessoas influencie na minha forma de pensar, até mesmo por que não quero ir pela cabeça de ninguém. Por que sei que ninguém vive para sempre em sua vida, o tempo se encarregará de deixá-las apenas em lembranças.

Decepcionei pessoas que muito me ajudaram, a preço de que? Seria defender e movimento tão importante assim. Seria um castigo de Deus?

Sempre houve uma sobrecarga muito grande sobre mim, por meus pais serem Umbandistas, parece que isso levou aos meus conhecidos que se intitulam "missionários do senhor" a quererem salvar a minha alma. Toneladas de pessoas querem me converter ou me levar para 'a casa do senhor', outros tentam me mostrar que Deus não existe e outros simplesmente me ignoram por preconceito.

Poucos tem a sorte de nascer numa família que aceita seu ponto de vista religioso ( será que aceitam?) apesar de nunca ter conversado com eles sobre isso. O que importe é que nunca fui obrigado a seguir religião nenhuma, apenas fazer o que é de direito, o bem sem olhar a quem, esses são ensinamentos que levarei por toda a minha vida.

Nunca gostei de discutir religião com alguem que não estivesse disposto a ouvir o que tinha para falar sem tentar me provar do contrário. Por isso na tentativa de fugir desses 'missionários' alegava ser ateu, e isso causava um impacto grande nas pessoas. O que o ateu tem de tão ruim? É uma pessoa como todas as outras a única questão em jogo é que ele não precisa de um Deus para se desculpar por ser Humano.

É difícil escrever sabendo que muitas pessoas vão ler isso, algumas me elogiarão pela sinceridade, outras irão trocar de caminho ao me ver na rua e outra tonelada dizendo que preciso encontrar Deus.

A questão é: O que é Deus?

Ninguém pode afirmar a existência de Deus, nem mesmo nega-la (Sim, eu sei que está na Bíblia, mas duvido de sua veracidade com o decorrer do tempo). Isso é o que causa o grande vazio dentro de mim de forma que não consigo entender. É tanta coisa em jogo como amizades, família e todo um conceito que lhe é ensinado dês de que você nasce.

E nas Igrejas? Seria mesmo a melhor forma de encontrar Deus?
Aqui um grande amigo chamado Kip Petter diz sua opinião:

HOJE AS IGREJAS ESTÃO BEM DIFERENTES, CADA UM VENDE SEU DEUS COMO PODE, EXISTEM IGREJAS ONDE USAR TATUAGEM PIERCING E BRINCO É TOTALMENTE ERRADO, EXISTEM OUTRAS QUE JÁ PERMITEM, OUTRAS DIZEM QUE É USAR BERMUDA NÃO É DE DEUS, SÓ SE PODE USAR CALÇA, NESSA MULHER SÓ USA SAIA OU VESTIDO, NESSA MULHER SÓ ENTRA COM O VÉU, NESSA HOMEM NÃO PODE TER CABELO GRANDE, NESSA OUTRA SEM NENHUM PROBLEMA PODE SIM TER CABELOS CRESCIDOS, ESSA FALA EM LÍNGUAS ESTRANHAS, NÃO, AQUI LÍNGUAS ESTRANHAS É ERRADO, AQUI MULHER NÃO PODE PREGAR, QUE É ISSO AQUI PODE TEMOS ATÉ PASTORAS.

TERMINANDO, CADA IGREJA VENDE SEU DEUS, PARECEM COMÉRCIOS ONDE CADA UM OFERECE UM PRODUTO QUE SE ASSEMELHA MAIS A VOCÊ, NO QUE AS IGREJAS SE TRANSFORMARAM?
VERDADEIROS COMÉRCIOS E PEQUENAS EMPRESAS?
O BOM É QUE VOCÊ NÃO POSSUI MAIS DESCULPAS, SEMPRE EXISTIRÁ UMA IGREJA ONDE VOCÊ CAIRÁ BEM CERTO?
ERRADO, SÓ EXISTE UM DEUS, UMA VERDADE, NÃO EXISTEM CERTOS E ERRADOS, SOMENTE UMA É CERTA, DEUS NÃO POSSUI INTEGRIDADE E PERSONALIDADE AMBÍGUA, A PALAVRA DE DEUS É ÚNICA, PAREM DE INVENTAR DOUTRINAS PARA SATISFAZEREM SEUS INTERESSES, DEIXEM DE TRANSFORMAR A VERDADE DE DEUS EM MENTIRA!

KIP PETTER!

Acho que já falei tudo que queria falar, e a ultima coisa que me falta é a resposta, interpretem da forma que quiserem.

Sim eu sou Ateu, Ateu por que quando querem salvar minha alma não consigo concordar com esse Deus do medo que me mandará para o inferno, me culpando pelo dom do raciocínio que 'ele me deu' . Ateu por que não acredito nesse Deus por quem matam milhões. Ateu por que não acredito nesse Deus da igreja que me cobra pra entrar para o céu, que me impede de me vestir, andar como quero e de me divertir. Ateu graças a esse Deus.

Mas assim como disse Kip Petter quando discutíamos sobre esse assunto: 'Todos temos nossas formas de ver Deus, acredite no Deus da lua, do sol, mas acredite em alguma coisa!" Esse acreditar para mim chama-se fé, isso eu não perdi, por que o Deus que vejo está nas simplicidade das coisas e na gradeza do universo. Mas não quero e não vou chamar de Deus, pois como ja disse para esse Deus citado acima eu sou Ateu. Eu o chamo de Eu sou, por que Eu Sou a poderosa chama de deus viva presente em mim e em todas as criaturas do universo.

"Eu sou a luz do mundo, aquele que me segue não andará em trevas, mas terá a luz da vida."

Gabriel Pontes

Reflexão.

g.ponteslima@yahoo.com.br (Gabriel Pontes) — Tue, 24 Feb 2009 00:31:00 +0000

Sei que me aproveito desse momento triste para criar textos, me chamaram de idiota. Usar a própria dor para escrever para estranhos, mastigar todas as angustias, as raivas, a dor para poder dar o que querem ler, como se meu sofrimento fosse o combustível que movesse esse blog. Tudo isso trona-me um insano, este blog um culto a agonia e os leitores pessoas curiosas e patéticas que tentam ver na vida alheia um forma de confortar seus problemas idiossincráticos.

Muitos talvez para manter a popularidade de um blog jamais ousaria dizer essas coisas. Eu não me importo. E se sofro regurgitando raivas, rancores, tristeza ou qualquer baboseira sentimentalista para poder escrever nove ou dez estrofes de uma poesia agorenta, alegre, estúpida, pornográfica ou pessoal também não faz nenhuma diferença, aliás o poeta é um fingidor. E que idiota não tiraria proveito disso?

Sinto-me estranho diante da mudanças que vem ocorrendo em minha vida uma atrás da outra, tomo consciência de que meu atos e pensamentos estão ficando equivocados, e que em diálogos com mentes perturbadas perco para meu pior inimigo: Eu mesmo. Me contradizendo com com uma criança de cinco anos que diz não ter pego o biscoito e mente até chegar no ponto de não conseguir seguir um tempo lógico entre as suas ações, e no meu caso, entre os meus "sentimentos".

Esses dias monótonos de chuva forte e ventos frios só pioram as coisas, as angustias parecem aflorar, a tristeza e a revolta de perder alguem para o medo usam bóias. O violão não me conforta mais, os livros neste momento me ajudam. Livros mais velhos do que meu espirito, encarnado no corpo deste símio.

A vida é uma grande mentira, a existência e nossa concepção de superioridade é patética e fútil. Somos apenas uma grande experiência, uma piada de mal gosto de Deus.

E revoltante, é deprimente, é caótico.

Pararei por aqui antes que perca meus leitores, mas aquele não não está disposto a ouvir "rosnadas" jamais será alguem de respeito, pois o caminho da vida é cheio de pessoas que acima de tudo não querem te ver feliz. E as vezes, as vezes, elas conseguem.

Gabriel Pontes