Reflexão.

Hoje dia 08/04/2009 completo meus 16 anos. Parei para pensar e logo venho escrever. Não sei descrever no que me tornei. Lembro que nos meus 12, 13 anos eu era um revolucionário, acordava todos os dias alegre e sorridente, pois acreditava que meus atos poderiam mudar o mundo.

Acreditava que o Marxismo era a explicação para a extinção do sofrimento do mundo e era todo cheio de mim ao dizer os que "sabia" sobre o Capitalismo e o Socialismo. Estudava filosofia feito louco mesmo sem entender e me vangloriava de ser diferente. Saudava a vida como o símbolo máximo da liberdade e me sentia feliz ou melhor completo. Um dia fui alguém que se revoltava com o que via nos jornais, que tinha muitos amigos, que jogava bola no campo, que perdia conversas com discursos elaborados na hora sobre o que fazer para melhorar o mundo.

Acreditava no amor, acreditava que não existia coisa melhor do que amar. Acreditei que tinha amigos de verdade e para sempre. Acreditei que tudo aquilo que sonhava poderia se tornar realidade. Era extrovertido e brincalhão, participativo, sorridente. Esperava ansioso pelo natal para ganhar os presentes do Papai Noel (sim acreditei até os 13 anos), e ficava contando as semanas para meu aniversário chegar, minha mãe fazer bolo e eu chamar todos os meus amigos.

Mas sem muita explicação a Duvida Racional se instalou vagarosamente como um vírus e foi pela minha corrente do pensamento até atingir meu coração, o que o tornou só um músculo involuntário que pulsa sangue. A dúvida me tornou descrente, hoje é só mais um dia, não quis festa (apesar de uns amigos terem feito), me afastei dos amigos, não acredito no amor, não acredito na felicidade, não acredito no sentimento ou sinto menos.

Este vírus me tornou anti-social, introvertido, arrogante, prepotente, orgulhoso. O racional me separou do sentimental, me tornou frio, me tornou incrédulo, me tornou um monstro.

Hoje eu sei que não é tarde para mudar, mas a mudança é algo que eu temo mais que tudo. Só de pensar que eu poderia ser diferente assusta.

Uns me dizem que eu tenho medo de ser feliz, que tudo isso é para compensar uma carência. Outros dizem que isso é uma transição para a maturidade. Minha cabeça está confusa e estou ficando deprimido. Os crentes dizem que Deus tem um plano para a minha vida. Eu duvido. Sou o senhor do meu destino, o capitão da minha alma e o que será feito dessa passagem em diante serei eu o causador.

Este vírus roubou meu sorriso, roubou meu bom senso, meu medo da morte.

Encontrei em Nitz e Schopenhauer a porta para o que interpretado erroneamente está me levando ao fundo do abismo. Uns dirão que isso é coisa de emo. Não. Não sou um completo imbecil, não vou ficar chorando pelos cantos, sou racional e sei que um dia encontrarei as respostas para o que eu procuro. E não será na religião, não será no mundo, não será em Deus. Será em mim?

Eu sei que eu tenho uma missão, ser bombardeado por conhecimento sem preparo tem seu preço. A razão me tirou o sentimento, o medo do sofrimento me levou o amor, a duvida me levou a fé, e a falta de fé me levou Deus.

Eu não sou covarde, mesmo sendo pesada carregarei essa cruz, mas espero algum dia acordar e acreditar que aquele dia será bom e que o outro dia será melhor, espero recuperar minha razão de levar a vida de uma forma mágica, não somente como uma monotonia que se resume em rotinas.

Espero um dia escrever uma reflexão onde diga o quanto estava errado em não acreditar nas coisas da vida e o quanto perdi tempo nesse mundo racional-radical e quando esse dia chegar esse blog será excluído. Eu apagarei todas as lembranças dessa fase para ser um recomeço, La Solitudine terá um fim. Mas até lá tudo ficará aqui guardado, nas lembranças de uma alma antiga e angustiada aprisionada no corpo de uma criança.

Gabriel Pontes